Publicado originalmente en Contrapunto.com
Visto que algunos no saben si
protestar y que otros tantos acusan a quienes protestan, hoy traemos el Manual
de Carreño definitivo para semejante acto de empoderamiento popular. Así pues:
No se aceptarán protestantes en
cholas ni bermudas.
No se aceptarán poodles vestidos;
mucho menos con la bandera.
No podrán protestar mujeres con escotes
que inciten a la concupiscencia.
No podrán protestar gordos
metaleros.
No se podrá protestar en Crocs.
No podrán protestar los fanáticos
de Romeo Santos y Shakira.
No podrán protestar los hombres
con peluquín.
No podrán protestar señoras con
rollos en la cabeza.
No podrán protestar los adultos
contemporáneos.
No podrán protestar los que no
dicen pachamama.
No podrán protestar los viejos
sobones.
No podrán protestar los que no
recuerden a Yuyito.
No podrán protestar los insomnes.
No podrán protestar los
amanerados.
No podrán protestar los hijos de
mamá y papá, sólo los huérfanos.
Bajo ninguna circunstancia podrá
hacer acto de presencia en la protesta quien ande en cholas con medias, puesto que ello implicaría
que salió raudo de su casa, por lo que se le considerará un ‘salidista’.
No podrán protestar gordas en
leggins blancos porque parece que todo el país está más harto de ellas que de
hacer cola para comprar pollo.
No se aceptarán protestantes con
uñero ni juanetes.
No podrán protestar quienes no
tengan RIF.
No podrán protestar los fanáticos
de Star Wars.
No podrán protestar quienes
tengan título universitario.
Prohibido protestar en trajebaño.
Prohibido sacarse selfies en
medio de la protesta.
No podrán protestar quienes no
hayan comulgado en las últimas dos semanas.
Si va a protestar no grite ni
arme escándalo.
No podrán protestar quienes no se
sepan completas, por lo menos, 5 canciones de Alí Primera.
No podrán protestar quienes hayan
visto alguna vez Globovisión.
No podrán protestar los
detractores de Víctor X.
No podrán protestar los que
participan en jammings poéticos.
No podrán protestar los viejos
que no saben usar un cajero.
No podrán protestar ni los que
sueñan ni los que roncan.
No se aceptarán protestantes con
camisas Columbia.
Por último, si va a protestar,
mejor hágalo en la sala de su casa. Es más, no proteste: medite.
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