Lista de cosas pavosas. Volumen I

1. Coger con música de Kenny G.
2. Las camas y jacuzzis llenos de pétalos de rosas.
3. Idolatrar al objeto libro.
4. Beber anís después de los 16 años.
5. Tatuarse la firma de Chávez.
6. La canción de la rosa pintada de azul. No es un motivo: es un bodrio.
7. Una fiesta que termina con alguien sacando una guitarra y tocando una de Silvio Rodríguez.
8. Las luchas de almohadas en las plazas públicas.
9. Ser mujer y tener peluches después de los 26 años.
10. Los peluches metidos en globos y cualquier regalo del Día San Valentín. De hecho, ese día es más pavoso que un poema de Isaías Rodríguez.
11.  El bigote de Nicolás Maduro.
12. La cara de mojigata de Maripili Hernández.
13. Robarse un centro de mesa. O peor: pelearse por él.
14. La música venezolana con flauta.
15. Cualquier hora loca.
16. Llevar arroz con pollo en vianda a la playa.
17. Una mujer menopáusica que usa leggins.
18. Las cholas con medias. Salvo que seas holandés o alemán: sabemos que la cosa es genética.
19. Combinar el cinturón con los zapatos y la cartera.
20. Tomarse un vaso de chicha ataviado con un liquiliqui.
21. Ser progre.
22. Los bautizos de libros.
23. Usar tacones blancos comprados en una tienda de La Hoyada.
24. Hablar de la patria.
25. Beberse una botella de Cocoanís mientras oyes los grandes éxitos de Lila Morillo.
26. Ser mujer e ir al baño en grupo. Peor aún: una vez ahí, dedicarse a hablar mal de los hombres.
27. Usar una lata vieja de leche en polvo como cenicero.
28. Volverse loca con el lanzamiento del ramo en las bodas.
29. Las bodas.
30. Ir a una boda en la playa con tacones de 20 centímetros y que todos te vean caminar como un saltimbanqui hundido en la arena.
31. Los bolsos tejidos de artesanos.
32. Irse a vivir al extranjero y llenar el departamento de artesanía venezolana.
33. Tener en el clóset una franela del Che Guevara y un bolso del Foro Social Mundial.
34. Los cirqueros, los malabaristas, los que se guindan de telas y los que creen que por fumar monte van a salvar al mundo.
35. El teatro.
36. Robarse un rollo de papel toilette de una casa.
37. Forrar la tapa de la poceta.
38. Los adornos navideños.
39. Meterse una pea y terminar cantando una canción del primer disco de Guillermo Dávila.
40. Beber papelón con limón en copa.
41. Las chaquetas de Ramos Allup.
42. Usar medias pantys color piel. El asunto se torna pavosisímo si las mismas, además,  son brillantes.
43. Hablar a gritos por el celular en espacios públicos.
44. Nunca está de más repetirlo: las fotos de mujeres preñadas mostrando la barriga y rodeadas de sábanas blancas y girasoles.
45. Hacer aspaviento de lo magnífica que es tu relación amorosa en el muro de Facebook.
46. Mezclar morcilla con Baileys.
47. Arrodillarse para pedir matrimonio.
48. Confesar, en medio de una borrachera, que lloras con las canciones del Grupo Aventura.
49. Las cuñas de Navidad de los canales venezolanos.
50. Ser chavista.